Preso dall'euforia del pump di hive, ho deciso di non lavorare in giardino oggi pomeriggio, come farebbe un umile lavoratore che deve alzarsi tutte le mattine col suono della radiosveglia, ma mi sono aperto la sdraio e l'ombrellone, come fanno i miliardari con l'orologio che costa più della mia macchina, che tra l'altro tra poco cambierò con una degna del mio nuovo ricchissimo wallet di hive.
Essendo astemio e non disponendo di perlage nella mia fornitissima cantina, mi sono accontentato di una spremuta d'arancia e di una fetta di torta fatta in casa da mia moglie.
- figa amooo, un po di cavialino per il tuo Pucci? ( accento milanese mi raccomando.)
Tutto era perfetto, il sole, la merenda, la sdraio sull'erba, l'ombrellone che copriva quasi tutto il corpo lasciando fuori solo i piedi, che al calduccio ci stavano da Dio.
Stavo già fantasticando su dove poter atterrare col mio jet privato una volta che la quarantena fosse finita, su quali isole meravigliose visitare col mio yacht e su tutti i posti fantastici che avrei esplorato sciabolando di volta in volta la mia carta di credito piena zeppa di soldi fatti con la blockchain, ma il sogno è durato poco.
Ok la quarantena è stata lunga, ok che avrò messo su due chiletti, ma quando la sdraio mi si è aperta sotto il culo, ci sono rimasto veramente male.
Mia figlia non ha perso tempo ed ha iniziato ad insultarmi, nel modo carino che solo le figlie sanno fare coi papà.
Posso raccontarvi qualsiasi cosa, tipo che la sdraio era vecchia ed è rimasta fuori tutti gli inverni, posso raccontarvi che il tessuto del lettino era scadente e che l'ho pagata veramente poco, posso raccontarvele tutte, ma quando una sedia, uno sgabello o in questo caso una sdraio si spacca sotto il tuo culo, le ferite laceranti che ti sanguinano nel cuore sono dolorose.
L'orgoglio sanguina... mentre gli altri ridono di te!
Mi sono sentito papà pig.
non è divertente Peppa.
si un po lo è.