Fussball WM in Katar - so schlagen wir Spanien...

in Deutsch D-A-CHlast year (edited)

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One Love Armbinden sind nach der Megaschlappe von gestern mächtig out - weggucken, wegducken und die Klappe halten ist die neue Siegerstrategie in einer echten Demokratie- Bildquelle: pixabay

Deutschland steht am Sonntag gegen Spanien bereits im Halbfinale der Gruppenphase bei der Fussball WM in Katar. Das bedeutet Spannung pur. Denn soweit ist seit dem Ende der Ära Löw noch keine DFB Auswahl bei einer WM gekommen.

Mit etwas Grips könnten die jungen Rainbow Fighter aus Deutschland am Sonntag das Ding bei dieser WM noch zu ihren Gunsten drehen, nachdem die Goalgetter des deutsch Teams wegen des Armbindendisaster nicht als One-LOVE Team gegen Japan zu überzeugen wussten.

Entscheidend in der kommenden Party wird dabei die richtige Armbinde sein, da die alles verbindende und die letzte in Katar verbliebene One LOVE Armbinde sich Nancy Faeser gekrallt hat und inzwischen nach Deutschland als illegales Reisemitbringsel unverzollt für das Haus der Geschichte eingeführt hat.

Um im Halbfinale gegen Spanien auch nur den Hauch einer Chance zu haben braucht es daher dringend neue Ideen im Armbinden Wettbewerb von Katar. Ich schlage daher vor bei den offiziell nominierten Blindfischen im Kader des deutschen Nationalteams die Spanier bereits vor Spielbeginn armbindentechnisch gemäß der deutschen DIN Norm (im Zweifel gemäß DIN EN 12899 Teil 1 von DIN EN 12899) mit der politisch einzig korrekten Armbinde, die als Verkehrsschutzzeichen hierzulande - wie bereits vom Reichsministerium am 10. Juli 1920 für Gehörlose und Sehbehinderte erlassen - erlaubt ist, im al-Bayit Stadion von Katar (arabisch: arabisch استاد البيت Istād al-Bayt) aufzulaufen.

Dies ist insbesondere deshalb erforderlich weil Manuel Neuer heranfliegende Bälle aufs deutsche Tor seid gestern nachmittag nicht mehr kommen sieht und augenscheinlich, wie sich im Spiel gegen Japan zeigte besonders im Bereich seines linken Gesichtsfeldes eine Sehbehinderung zu haben scheint, was sich im Kampf gegen Rechts als schweres Handycap herausstellt.

Ein weiterer Vorteil bei der Nutzung des Verkehrsschutzzeichens für Sehbehinderte und Gehörlose ist für unsere Fussgänger in Nationaldress des DFB, die Verpflichtung anderer Verkehrsteilnehmer gemäß § 2 der hießigen Fahrerlaubnisverordnuung besondere Rücksicht auf die so gekennzeichneten deutschen WM Teilnehmer auf dem Rasen in der fast 70000 Zuschauer fassenden Arena in Katar zu nehmen. Hieraus könnten sich einmalige Chancen am Ende im Spiel nach vorne ergeben, die es so gegen Japan zuvor nicht gegeben hatte. Im Zweifel könnte man gemäß DIN Norm sogar Schilder auf dem Spielfeld aufstellen, welche den Spaniern das Betreten der deutschen Spielhälft ausdrücklich untersagen.

Zugleich würde die ganze Welt im Falle eines überraschenden Scheiterns der DFB Elfen direkt für alle klar ersichtlich eine Erklärung dafür erhalten, warum es mit den Zurufen von Bank und den fehlenden Torerfolgen beim Spiel auf das gegenerische Tor auf seiten der Mannen rund um Hansi Flick in dem wichtigen Spiel am Sonntag zu mehr nicht gereicht hat.

Im Idealfall fällt das Team und die Spieler rund um Spaniens neuen Startrainer Luis Enrique auf diese hinterhältige Kriegslist der Deutschen beim Kampf um das Weiterkommen im Rahmen der großdeutschen Generaloffensive in Katar am kommenden Sonntag herein und halten sich - mit Rücksicht auf den schweren und durch die neue Armbinde für alle klar sichtbar gemachten Behindertenstatus unserer Spieler - auf dem Feld mit Angriffen auf Deutschland zurück, so dass mit etwas Glück der ein oder andere Querschläger im Tor der Spanier landet und auf diese Weise eine vorzeitige Heimreise nach Deutschland schließlich noch abgewendet werden kann.

Sollte den Jungs in Katar mit einer solch hinterhältigen und listigen Vorgehensweise um das Gold von Katar das Kunststück gelingen Spanien am kommenden Sonntag zu besiegen, so schlage ich bei erfolgreicher Durchführung einer solchen schon aussichtslos erscheinenden Operation vor

gemäß der Verfügung des Oberkommandos der Wehrmacht vom 13. Dezember 1941 eine besondere Ausführung der Armbinde mit schwarzem Eisernen Kreuz zwischen den beiden oberen Punkten als „Schutzabzeichen im Straßenverkehr für wehrdienst- (Dienst-)beschädigte körperbehinderte Soldaten und ehemalige Soldaten“

für die nachfolgenden Spiele bei der WM in Katar zu verleihen, um die Chancen für den totalen Sieg der Deutschen zu verbessern. Auf diese Weise könnte es am Ende vielleicht sogar noch gelingen im Rahmen der Generaloffensive die mehr als 6 Kilo schwere Goldtrophäe aus der Wüste nach Deutschland zu entführen.

Über Sieg oder Niederlage entscheidet am Sonntag somit vor allem die Verwendung der richtigen Armbinde.

Um der Botschaft im Kampf gegen Rechts noch mehr Nachdruck zu verleihen empfehle ich daher dem DFB Team beim Auflaufen ins Stadion jeden Spieler des Teams gemäß der FeV aus Deutschland noch mit einem weißen Blindenstock und einem Blindenhund auszurüsten, um nicht vorzeitig von aus allen Rohren feuernden Spaniern bei der WM direkt nach Spielbeginn aus dem Verkehr gezogen zu werden...

Wichtig ist dann im Spiel selbst, dass zumindest - auch wenn es mit den Torschüssen selbst nicht klappt - einige Querschläger im Netz des spanischen Tores landen. Solche weichen stellenden Begegnungen kann man nur mit einem echten gendergerechten und zudem ebenso quer spielenden Mannschaft politisch korrekt gewinnen - frei nach dem Motto, wenn wir schon das Tor nicht treffen, dann zumindest vielleicht einer der Querschläger, die wir fortlaufend in unserer Demokratie geführten Sportabteilung fabrizieren...


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Bildquelle: pixabay

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So viel muss Deutschland schon beitragen, nämlich, dass es seinen Mitbewerbern in der Gruppe zum Aufstieg verhilft. Das ist moralisch einfach notwendig. Ansonsten wäre es ja Egoismus, Größenwahn, wenn nicht sogar Faschismus. Aufstieg = Nazi.
Stattdessen zählt Dabeisein, Teilhabe und Inklusion mit denen, die gar nicht an der WM teilnehmen konnten, etc.
So geht das in Wokistan.

Du hast vollkommen Recht. Als letzte Generation sind wir zweifelsohne verpflichtet unseren Beitrag zur Rettung der Welt zu leisten. Dies geht nur indem wir den anderen weiter erlauben uns die Hütte voll zu hauen...

Ein längerer Aufenthalt der DFB Eleven in Katar ist auch klimapolitisch mit Blick auf unsere CO2 Bilanz in keinster weise vertretbar.

!LOLZ

Wichtiger Aspekt, danke, das hatte ich vergessen.
Der Aufenthalt darf gerade so lang sein, um die wichtigen Botschaften zu verkünden!
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PS: Ich habe keine Ahnung, was One Love bedeuten soll. Dass jeder nur einmal bei ihr darf?

So ist es - daher dürfte Hansi Flick beim Training schon einmal das Einstudieren von Eigentoren derzeit üben. So können wir nachhaltig durch unsere vorzeitige Abreise bei dieser WM das Klima schützen und zudem die Spielzeiten verkürzen, da Spiele in der KO Runde mit deutscher Beteiligung in aller Regel eh in die Verlängerung gehen, was in unzulässiger Art und Weise den Stromverbrauch im Rahmen der bestehenden Energiekrise wegen Putin erhöhen würde und möglicherweise am Ende einen Blackout verursacht - vor allem wenn Deutschland das Finale erreichen sollte und dann Millionen Heizlüfter vor Spielanpfiff zum Einsatz kämen.

Die geschichtsträchtige Binde steht für die Nummer 1 in Sachen Liebe in unserem Land - zumindest von ihrem Standpunkt aus betrachtet. Daher dürfte sie besonderen Gefallen an ihrer Armbinde gefunden haben.

Ich habe mir als Reaktion darauf gestern gleich vier gelbe Binden bestellt - für jede Extremität eine - nur um am Sonntag auf Nummer sicher zu gehen, dass ich nicht die falschen anfeuere...

!LOL

;o)

Deutsche Politiker mit Armbinden, das gab es zuletzt 1945, oder?

Gut möglich - im Kampf gegen unmoralische Erscheinungen innerhalb der Vorzeigedemokratie sind solche Massnahmen auch schon damals beim Gröfaz en voke gewesen.

Dazu gab es vermutlich schon früher reichlich !BEER

Auf dem Schlachtfeld, mit all seinen einschlagenden und quer strebenden Granaten, kenne ich mich bekannterweise nicht sonderlich aus.
Jedoch das Ding mit dem blinden Huhn und diesem Korn, das ist mir schon mal untergekommen. Nur sieht das in der Realität ganz anders aus. Dort übernimmt nämlich der Hahn die Rolle des Blindenführers und tritt seinem Huhn so lange in den Arsch, bis dies das Korn endlich aufpicken kann.
Jetzt ist die Frage: Welcher Hahn schafft dieses Kunststück mit 11 blind Umherirrenden?

Neo aus der Matrix...🥳😂

Wir brauchen nur noch jemanden der den Blinden von Katar beim DFB die grüne Pille bringt und die Revolution ist perfekt...😅😜

Keine grüne Pille. Das Angebot aus jenem Sortiment wurde zwar stets konsumiert, doch beherrschten beim DFB immer die Nebenwirkungen das Geschehen.
Warum nicht einfach den weißen Langstock zweckentfremden und quer übers Kreuz der vollendeten Inkompetenz schlagen?
Der Vorschlag beinhaltet zwar Gewalt verherrlichende Inhalte, ist allerdings der Tatsache geschuldet, dass auch ich mal über die Stränge schlagen muss!

Die Zweckentfremdung eines Verkehrschutzmittels in der von Dir genannten Form dürfte zum gewünnschten Spielerausfall führen, so das Neo aus der Matrix nachnominiert werden kann und die Regie gegen Spanien auf dem Spielfeld dann übernimmt.

!LOLZ

Eine richtig gute Opferrolle könnte doch noch zum Endsieg verhelfen, oder?

Auf jeden Fall, das klappt aber nur, wenn sie dabei hart wie Leder und zäh wie Kruppstahl sind und die Armbindes sich nicht nehmen lassen, welche das Reichsministerium für die Kriegslist vorgesehen hat...

!LOLZ

Lederstiefel statt Stollenschuhe zb. ;)
Und lange schwarze Mäntel würden sich sicher auch gut machen.
Vielleicht eie Mischung aus Opferrolle und brachialer Einschüchterung?

Meine Phantasie geht durch ;)

Du meinst doch nicht etwa Neo aus der Matrix?

Also mit Neo im Mittelfeld brauchen wir die anderen 10 Pfeiffen im Spiel gegen Spanien nicht mehr.

Nur dazu brauchen wir sicherlich eine grüne Pille...🥳😂

Und jede Menge !BEER

STIMMT! Neo mit seinen Moves wäre genau der Richtige. Vielleicht als Torwart?

Gute Idee - mit Neo im Tor ist Neuer und der Rest der Bande überflüssig. Das schont dann nicht nur das Klima, sondern schafft auf Platz auf dem grünen Rasen für andere Dinge.

Neo fängt jeden Schuss und lässt die Spanier dann alt aussehen.

Die Frage ist nur, ob wir ihn nachnominieren dürfen - und wenn ja für wen. Wir bräuchten da dringend einen Verletzten mehr.

Ich frag mal die Matrix...

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Den freien Rasen könnte man dann für nachhaltige Solarprojekte nutzen ;)

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